最近两个星期，不知怎么的，突然那么多的事情袭到我身上，让我在拼命顾暇之中难得轻松喘口气。先是希望之星的比赛，既有笔试还有口试，从南外环到外面，在精心准备的同时还要时刻想着怎么坐车，怎么回来的繁事，只是和那两个家伙在一块总算有个照应，路上乱开一下玩笑，也能暂时忘却周身的疲惫。然后是计算机考试，坦白的说，我没有好好复习，因为从一开始就没有真正把它当回事，但看到小石榴的努力，我似乎不该在这种时候退缩，因为我是一个男子汉。于是在仅仅几天之中，我看完了课本的一大半，大傻在我那天早上去考试的时候说如果我能过，大胡子就会哭的。大胡子是个江苏男人，大大咧咧但在学习上很认真。我僵笑了一下，带上了门，留下他们三个在宿舍大睡。第二天的上机似乎对我已经没有意义，因为我压根就看不懂那些像是海豚语抑或是哪个陌生星球上的文字。计算机考试无关痛痒就那样的过去，心里却是茫茫无际的失落感。因为不知才能过何时起，我不再那么锋芒毕露，凡事近乎苛刻的要求自己，我似乎已经步入那些每天下午在校园的宽阔街道上踱步的大爷大妈的行列。其实真的是很忙吗？当然不是，而是我已经不再习惯以前的那种生活，当一切慢下来的时候，人的思维心态都进入慢节奏，稍微加快一点，我就受不太了了，尽管我才20岁。

    当我不按照大众的方式或某种规定而自己过自己的时候，我会很享受那种感觉，可能这种机会不多，时间也不长，但我会觉得我的生命终究是反映了我自己的DNA里所特有的信息，而不是其他。因此今天下午我逃了课，先是在桌上趴一会，然后背着书包不那么急匆匆地赶路，而是来到书店找自己喜欢的书，接着来到阅览室，看喜欢的文章图片，写自己的心情。

    接下来的日子，还会有这样那样的考试，比赛，上课，以及剪不断理还乱的人情世故，这是一张网，我逃不出去。但我可以有时不去挣扎，而是平展开身子，享受网格外的精彩。

假期结束了，新学期的课也上了一个星期了。那种有规律的生活又回来了，每天上课，和小石榴一块吃饭，一起上自习，虽然有些按部就班，但毕竟已经进入了轨道，不像在家时那种漫无目的的乱跑，然后是无端的长时间空虚，还有每一个孤单的黑夜，躺在被窝里咀嚼着很久以前朋友爱人发来的短信里种种或浓情肆意或调侃有余的感情。我不喜欢放假，从小就是这样。

   既然回来了，就不去再想已经过去的吧。

   新的学期，新的希望，愿每个人都能过得充实，过得精彩！

还以为对所有事早就放下了，其实心里一直都在记挂着。从那次打篮球对大头发脾气开始，我好像就一直没消停过，不是突然生气，就是胡乱说话，或者在该说话的时候突然死一般寂静，像一具游走的还带有温度的尸体。前天下午吃完晚饭回到宿舍，不知道怎么了，心里特别堵，好像有一口气上不来似的卡在胸口。过了一会和石榴一块去自习，他说了一句话，我也没在意，就什么都没说。她.......就生气了。当时心里感觉还是之前的不痛快，所以自己也就跟着赌气，不和她说话。其实她在生气我看得出来，当时也想靠近去安慰她，可当时就是有某种力量阻拦着我，是倔强还是大男子主义在作怪？maybe both.后果就是，两天没见到她了，说实话，两天过上去像是四天，有些漫长.

   然后，昨天晚上，我又对小强开火了。其实没什么大的龃龉，只是实在看不惯他整天那副优哉样子，除了上校内就是qq，而且对什么都无所谓，有时还会颐指气使。所以跟他较上劲了。

   后来想一下，值得吗？真的不值得。

   这一切都值得吗？我却不知道了。

   还以为早就看开了所有事呢，事实上我比任何人都在乎。

   我还是以前那个愤青。

明天就要考六级了，而兄弟们和小石榴也要考四级。这些天大家的付出有目共睹，相信我们会取得好成绩的。在这个令人激动而又兴奋的夜晚，没有什么好说的，只有一句：睡个好觉，明天好好发挥。

Triumph belongs to us!We can play!

很乖的样子。

这会是她吗？

这是我最喜欢的一张了。

以前没搬家的时候，家里有一棵月季花树，听妈说它的年龄比我还大一岁。最高的时候，它都达到了屋檐的高度，由于担心过高，后来还剪掉了不少。每当春天的时候，家里都是满园的嫣红，满园的春色。想到记忆里的那树红色，就想起了犹如春天无限生机的童真岁月。后来搬到了新家，也就没有把那棵月季一并带过去，毕竟它属于那座老宅。不过失之东隅收之桑榆，新家里迎来了一棵更高更有一股凛然气概的石榴树。

其实说了那么多，并不是真的想写关于石榴树的东西。

小石榴的生日在春天，当然也是石榴花开的季节。想到这种巧合，更增加了叫她小石榴的理直气壮。这几天过的连我都不知道是到了哪种梦境，上课的某个瞬间会突然想起她，想她现在会在干什么，然后就有种想要突然跑到她那里看她的冲动，哪怕是一小会，看完我就离开不打扰她也好。昨天跑到大润发想要买石榴吃，可找了好几圈都没找到，只买了橙子作为代替。还是昨天，经过图书馆的那间有些偏僻的房子时，只是下意识的转了一下头，就发现有一个长得很像小石榴的女生在整理书，忍不住好奇，就又走回去看了一下，发现果然是她，心里当时可着劲的高兴呢，但表面上却装作荣辱不惊的样子。其实，前几天和她一块吃饭的时候，心里一直七上八下的，手也时常发抖。

总之，我很享受现在这种生活，反而有点害怕那种真正两个人在一起的生活。

这个冬天不是很冷，尤其是心里反而有点温暖的感觉，温暖得足以让心里的石榴花争奇斗艳。

小石榴，希望你能为我永开。

9.我要去上自习了。好久没好好学习了。该学习了。再见。

8.看到了，呵呵。

7.我刚刚看过你写的博客。还留言了呢

6.呵呵，对呀，努力吧。祝你考个好成绩

5.为什么要你请客啊？
我挺喜欢你博客上面写的文章的。呵呵

4.最近我不去了。四级就要考试了。

3.你怎么认识我呢？我怎么不认识你啊？

2.这个电脑有点问题，验证码输不上。不能留言。

1.你是不是那个在我的校内网上留言的那个呀；不好意思，在你的博客上无法留言，只能在这留了

昨天给家里打电话，妈告诉我她要去姥姥家。我问去干什么，妈说去给姥姥过生日。挂了电话，心里去止不住地怀念我那久未谋面的同时为之又感到愧疚的姥姥。

记得很小的时候，每回去姥姥家，心里都特别高兴，因为平时想要哪个好东西的时候，爸妈很少给我买，而格外疼我的姥姥似乎从来不忍心拒绝我，而每每得手的同时，我也会跑到爸妈身边故意炫耀，用姥姥的疼爱来揶揄他们对我的忽视。这样得来的快乐往往是双倍的。其实我不知道，后来妈告诉我，每回我去，姥姥的快乐甚于我。随后，我慢慢的长大，走过小学，初中，高中，那么多的年头，我回去看她的次数连我都记得那么清晰，何况是一直在盼我等我的姥姥啊。听妈说，每次她去姥姥都会问我怎么样，然后妈就说，他上学忙着呐，没空来。然后姥姥就不再问什么，默默地开始准备该给我带回什么好吃的。

很小的时候去的那次，正是冬天，很冷很冷。那天妈出去有事，一直到晚上都没回来，我吵着要见妈妈，姥姥怎样哄都不行。实在没办法，她就带我到路边等，抱着我在冷风中等了那么长时间。很久以后，我都一直在后悔，当时怎么就那么不听话呢。还有一次，我把燃着的火柴掺到了床上，幸亏发现及时，才没有酿成大祸。不过我却被妈很揍了一顿，然后就是姥姥和妈的大吵。看的我倒是有点糊涂。当时不懂，后来才知道为什么。

最近一次去，是去年高考完之后的暑假，我一个人去的。当时把所有人吓坏了，都以为我发生了什么事涅。其实只是想了却一个心愿，一个长久存在心里的打算。然后就再也没去过了。

姥姥今年年纪几何我不记得了，只知道她身体还算健壮。还清楚地记得我爱吃什么，然后每次还会让妈妈给我捎。只是，我想让她知道我现在不那么贪吃了，虽然还是那么瘦，但很健康。希望这是您希望看到的。

姥姥，生日快乐。

很久没有那种感觉了，那种被爱情所浸润的难以描述的特殊感触。

那个星期六的晚上大郭请吃饭，原因是当辅导员发钱了。当我们有一没一的胡乱调侃着那个孩子的时候，我突然感到她好特别，一种无论是从行动还是眼神上所透露出的特别。不知怎么的，脑海中就记住了那个身影，还有那份预示了很多很多的眼神。

后来在校内上偶然遇到了她，知道了她更多的来历。其实此时，心里还只是一种不过遇到而已的无所谓心态。可这几天在南外环并不短的路上竟遇见好几次。我的心再怎么死寂也终究会泛起点涟漪了。真的很久没有那种暂且叫做暗恋的感觉了，尤其是发生了那么多事情之后，反而有点怕了，怕再会受到侵袭乃至伤害，于是平常尽量让自己避开可能的暧昧眼神抑或情景。有的时候回想一下，也挺佩服自己的，因为自己正变得越来越漠然，越来越不为那些种种所在乎。

可现在，因为她，自己竟有些变了。尽管在校内上给她留过言，但每一次我都尽量隐藏自己因为自己可能的冲动带给她的哪怕点滴的压力。

我从来都不敢想象未来，所以未来的事还是顺其自然的好，这也有可能是人生剧变之后带来的心态上的唯一好处啊。

济南的冬天真的很冷，希望她可以不会感冒，走到哪儿哪里都是暖暖的。恩，《暖暖》，那首我最喜欢的梁静茹的歌。

济南的第一场雪还没来，难道我的天使提前来了么？

这是一个适合旅行的季节。在这样的日子，我独自一个人踏上了去曲阜的朝圣的道 路。

中午才从济南出发，那个时候的温度暖的让人感到慵懒，所以行动上不是那么迅速，这倒完全是一种玩的心态了，不在乎时间，不在乎下一个地点在哪。大巴车在高速路上行驶了一个半小时就来到了心中的圣地。很长时间以来自己眼中的曲阜应该是庄严肃穆的，让人感到敬畏。当切身来到这里，才发现这里是那样的纯朴却又不失协调的张扬。鼓楼北路是曲阜的老城，黑灰色的城墙从历史中走来，墙头上的彩旗秋风中飘舞，好像回到了从前。鼓楼南路是另一派景象,现代化的建筑，有着玻璃墙的众多商店，都在张显这座老城的新活力。第一次来到曲阜，第一次一个人出来旅行，所以当我的双脚踏上那片土地时，有种手足无措的尴尬。幸好有那么多善良的人帮助我，起初我还总是心怀戒备，认为他们总是带有某些目的，不过试着接触后我就完全放下架子。把我从车站送到孔府的大叔，给我当导游的陈阿姨，带着我在曲阜大街上找旅馆的陈阿姨的亲戚，还有旅馆老板，开了一个雕刻铺的大伯，现在想起他们还是充满感激的。此次不仅看到了孔府和六艺城内的神秘，也领略到了当地的人情，这一点是意外的收获。

   在曲阜的那晚很晚都没睡着，毕竟是一个人出来，来到一个完全陌生的地方，心里总感到不太踏实。于是想起了爸爸妈妈，想起了朋友，想起了家还有学校。在这样一个年龄，应该是向往远方，渴望远行，一个人走天涯的时候，可我完全不是那样，我喜欢有固定的地方容纳着我，有固定的情感包裹我易损的心灵，因为我怕在放逐中迷失。在这种潮流下，我是一种另类。

    尽管我感激那些予我以帮助的人，但这里终究不是属于我的归依，我还是要走的。第二天一早我就搭上回返的车，离开了。回到学校，见到熟悉的东西就像见到久违的老朋友，心里特别踏实。

    一个人的旅行尽管自由，但这种自由让我感到恐惧。

今天是祖国57岁生日，在这么个举世同庆的日子，F1也来到了中国，来到了上海，来到了咱家门口。虽然不能亲自驾驶赛车，可光是看也能体验飞驰电掣的疾速，听着疾速马达的声响犹如被赛车甩到后面的风的怒吼。除了畅快还是畅快。

   可这不是一个令人肆意宣泄激情的日子，相反给人一种淡淡忧伤的感觉，上海阴沉的天气和淅沥的小雨使这种感觉更加灰色。因为车王舒马赫正在为中国车迷进行绝唱的表演。绝唱注定荡气回肠，开始时的落后，然后永不言弃的狂追，接着分分秒秒的较量，以及最后时刻的冲刺完全是一曲跌宕起伏的交响曲。而迈克尔无疑是一名出色的指挥家.无论他的前面是阿隆索还是费斯切拉，都终会成为他的追随者。看看转弯处勇敢而又果断的超车，你肯定猜不到迈克尔到了退役的年纪。很少见到迈克尔夺冠后会那样的兴奋，对于他那样的车王来说，应该早就宠辱不惊了，怎么此时会这样失态？原来我们的车王要离我们而去了。

   当迈克尔带给我们这个拥有自行车最多的国度的人们以神奇的同时，也带给了我们以坚毅与乐观的生活态度。无论是落后还是领先，都永不言弃面不改色。无论是离开还是继续，都让你看不到悲伤或幸灾乐祸。这就是我们的偶像。

   真希望有一天能和迈克尔一同骑着自行车在F1的赛道上遛弯，然后从他那里听到：“其实赛道旁边的风景更美。”。

一个星期又过去了。

时光总是在你不注意它的时候轻轻的流逝，而当你有一天发现的时候，总是为时已晚。这个星期过的特别的快，仿佛去南校铸造训练还是昨天，可明天又是周一了，又得开始一个新的项目。今天大一的军训结束，下午他们聚集在我们楼下送教官走，开始以为他们也像倒扁那样来倒我们，后来才发现不是，心里也就安静了许多。其实安静只是暂时，看到此时此景，心里却在想我们的去年是否也像他们一样，单纯的近乎傻，却也痴情的近乎令人心疼，但随时间的消逝，那份真情像被风化的鹅卵石，不再鲜活如初，然后仅仅一年之后变得这般冷漠，像极操场上孤独伫立的白色球门框。心里因此不再安静，陈年的纷扰在深处纠缠，感觉绞痛的苦不堪言。这早不是一个愤青的年代，可我还在古董般的叫嚷，尽管没有一个人理我。

无论这一周发生了什么，即使是好的，纵然是坏的，它们终究在明早的第一缕阳光升起之后而归隐岁月的深处。我可能今天下午踢了一场好球，曾经得到别人的赞许抑或眼羡，但加以时日，还有谁记得这些。

忘记是这个时代的时髦，有太多回忆无疑是种自虐。

我像一个舔着棒棒糖的孩子，口水浸湿了衣襟，有人说我可爱，也有人说我傻。其实他们都不知道，我心里自我感觉很帅。

首先声明一下，这篇文章不是我写的。今天有体育课，后来照例是踢比赛。像以往一样，踢得还是不很开心。不知道从什么时候开始这样的，总之每次都是一腔热忱的参加，每次也都是以失落而告终。中午午睡的时候睡不着，躺在床上想事情。想起了转走的兄弟，想起了更久之前的某个下午疯够了之后躺在地上大口大口的喘着粗气心里却很高兴的日子，当然也想到了刚刚推出国家队的里克尔梅。

听到罗米宣布退出国家队的时候，心里蛮平静的。昨天看天下足球的时候，反而有些难过。我不是阿根廷的球迷，但是我觉得那是一支让人无法拒绝的球队，因为她唯美她悲壮，她就像拉丁人的性格一样，即使悲伤也要歌唱。就像他们的探戈，激情中带着哀伤。但是罗米，他只有哀伤，所以，他注定不能成为阿根廷的领袖。佩克尔曼制定了以罗米为核心的战术，因为在阿根廷没有人的技术能代替他，但是佩克尔曼也没有将队长袖标交给他。巴西莱上任后，罗米带着他的队长袖标出战巴西，输的没有一点余地。第一次成为了最后一次，当所有的职责都指向他的时候，他选择了离开，也许，对于他来说，离开是唯一也是最好的选择。

齐达内离开，法国队没有了中场的核心；菲戈离开，葡萄牙少了精神的领袖；内得维德离开，捷克少了惯有的激情。所以他们都回来了，在所有人的千呼万唤中回来了，他们的回来让法国夺得亚军，他们的回来让葡萄牙进入四强，他们的回来让捷克进入决赛圈。而罗米的离开呢？会不会有人让他回来？

当梅西和特维斯快速成长起来的时候，当阿根廷人把所有的赞美之词都用在他们身上的时候，当马拉多纳亲自为他们加油的时候，你们是否还能记得曾经的罗米？

如果没有离开博卡，阿根廷人是不是会对他更加宽容？如果没有经历巴塞的失败，他会不会不那么哀伤？如果没有失利于巴西，他会不会不那么快退出？

也许一切都是注定的。南美预选赛上依靠他完美的表演阿根廷击败世仇巴西。在共同经历德国的失败后，又是因为他的低迷阿根廷惨败。没有人能保证每一场比赛都保持高水准，小罗、兰帕德也经历了世界杯的伤痛。只是，面对失败，罗米太孤独也太在乎。

当梅西和特维斯都靠速度的时候，当阿根廷需要一个精神领袖的时候，我知道，罗米要离开了。即使没有出战巴西的失利，即使他那么深爱着阿根廷。离开也是爱的一种选择？

也许阿根廷的球迷不会深爱他，因为在他身前有马拉多纳有巴蒂。他们都是激情的象征，他们代表了他们那个时代的阿根廷，他们把自己对阿根廷的爱表现的如此露骨。而他，低调的传着他的球。没有大吼大叫，没有眼泪，只有哀伤的眼神。他把他所有的情感，都藏在了他眼神后面，他把他所有的热爱都记挂在了他双脚。

我不知道很多年后阿根廷的球迷还会不会记住他。记住他以后是指责还是赞美？

喜欢他的人可以不用去在意他拖慢整个球队的速度，喜欢他的人可以不用去计较他身体的瘦弱，喜欢他的人可以不用去理会他高傲的性格，喜欢他的人可以不用去理会他骨子里的悲伤，喜欢他的人可以不用去理会他心理防线的脆弱……

喜欢他的人记住了他传球的精准，喜欢他的人记住了他双手捂耳的庆祝动作，喜欢他的人记住了他哀伤的眼神，喜欢他的人记住了他面对失败的无助，喜欢他的人记住了他对足球的另一种演绎，喜欢他的人记住了他内心的热情……

他是喜欢马拉多纳的，因为他是他整个儿时的梦想

他是喜欢博卡的，因为在那里他踏上了人生的第一个起点

他是喜欢巴塞的，因为那是马拉多纳曾经辉煌的地方

他是喜欢比利亚雷亚尔的，因为在那里他可以踢着他一个人的足球

他更是喜欢阿根廷的，若不能为它而战他会彻夜难眠

但是他最喜欢的是被人欣赏和尊重，如果不能得到认可，他宁愿离开

马拉多纳喜欢的是性格不羁，巴塞需要的是速度和身体，阿根廷人需要的是激情和领袖，所以罗米只能无奈的选择离去。他剩下的只有他的比利亚雷亚尔，因为在那里，他是所有人的希望，在那里他可以继续踢着他不一样的足球。

对于他来说，踢球就是为了胜利和冠军，他要用自己的实力带着自己的球队取胜。所以失败后的压力，他承受不起。在巴塞只能接受替补的事实，在对阿森纳的半决赛中点球未进，在德国的时候状态不佳，这些都是他永远无法忘记的伤痛。

如果他能开朗一点，如果他能懂得和队友沟通，他会不会将阿根廷连接的更好？

如果他能乐观一点，如果他能懂得面对媒体，他会不会继续为阿根廷战斗？

如果他能激情一点，如果他能承受失败的压力，他会不会成为阿根廷真正的领袖？

只是，没有如果，因为他就是罗米。他就是那个没有速度却能在最恰当的时候传出最危险的球的罗米。他就是那个眼神哀伤内心却有那么多爱的罗米。他就是那个会为了一场比赛失利而无法入睡的罗米，他就是那个希望得到所有人认可和支持的罗米，他就是那个在球场上孤独的行走者罗米……他不完美，但却真实，以至于真实的让所有喜欢他的人都忍不住为他哀伤

他和阿根廷之间，注定是一场有缘无份的悲剧

在很久以后，我会记得在激情的阿根廷曾经有个哀伤的罗米

在很久以后，我会记得在比利亚雷亚尔曾经有个孤独的罗米

昨天去老校上选修课，由于下午没吃饭，到那之后第一个想法就是填饱肚子。以前没怎么去那儿，所以对那里不是很熟悉,餐厅在哪也不知道。于是和同去的兄弟到外面吃的。吃完后就急急忙忙奔向上课的教室，刚进那教室顿时就晕了：怎么这么多女生！一紧张连该坐哪儿都不知道了。的确，过惯了南外环男生多如周围山上草一样的生活，一时之间身边多了那么多异性倒有点手足无措了。选修课叫美学漫谈，两节课听了<my heart will go on>和《叙事曲》两首音乐，听完后就放学了。有点困得我拿起书包和外衣就去赶校车。从老校走的时候我还记着拿着衣服的，可到了东新怎么也找不到了。看看车座底下没有，看看坐上也没有，心里当时是又惊奇又焦急。从东新回南外环一路上总感到不安。

    大部分人丢了东西都会着急，当然我也不能免俗。但我着急是出于我的恋物癖。对于每一件我用久了的东西我都会放一份感情在上面。即使那东西旧了坏了，我也会把它放起来而不会扔掉。这次暑假结束回来，我又把那双每一只上面都有了洞的紫色袜子带来，明明不能再穿了，可放在身边就感到很安心。

    物犹如此，人何以堪。对于人，那种恋就更深了。所以我对感情才看得那么重要，至少在我心里是和足球一样的地位。

    希望我的衣服命运不会太糟糕。

我不认识你你叫甚么名字
你的声音里藏着我的心事
雨下了是否都是你的讯息
你是否就是守护天使
你的呼吸是一首哀苀歌词
在最神秘的距离
哽住了我的哭泣
一个人一个号码
只想听你的电话
请你不要挂你知道吗
我总在牵挂
每个人都是号码
擦身而过总记不下
我在人海之中找一朵浪花
你用最残忍的方法对我回答
电话打错了却接通了心底
你轻轻叹息感动了这城市
雨下了是否都是你的讯息
你是否就是守护天使
你的呼吸是一首哀苀歌词
在最神秘的距离
哽住了我的哭泣
一个人一个号码
只想听你的电话
请你不要挂你知道吗
我总在牵挂
每个人都是号码
擦身而过总记不下
我在人海之中找一朵浪花
你用最残忍的方法对我回答

终于有了自己的blog了！

以前只是在日记本上小跑，那时竟也会高兴得不得了。现在能够在这里驰骋，感觉不只是高兴，却有那么点激动。我喜欢把自己的一片小区域叫做“窝",这个称呼让人觉得暖暖的，尤其是当心灵在外凉久了，特别需要一点温暖的慰藉。我能在这里安睡，打个鼾也不必担心能扰到别人，偶尔翻个身也会畅快许多。

拘束久了，最需要自由。我在这里不再拘束。